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Azrapse

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Blanca Portillo: «Un actor que se define a sí mismo como artista me produce un cierto pudor» [104]

  1. #53 Eso parece una visión muy miope de lo que es la "creación".
    Una interpretación es una creación también, pues dos intérpretes puede leer las mismas líneas de guión o cantar los mismos versos y dar lugar a experiencias completamente distintas, con distintos matices, distintos énfasis, aportando significado más allá del que está escrito.

    Bajo tu extrema definición de lo que es arte, el director de una película tampoco estaría creando nada, puesto que "sólo" está trasladando las hojas escritas a imágenes. Te estás llevando por delante al 90% de lo que es el Séptimo Arte, los músicos (solo el compositor sería artista), la danza (sólo el coreógrafo sería artista), la fotografía (el fotógrafo sólo está pulsando un botón, no está creando la realidad que fotografía), etc.

Los comentarios de los productores de Blade Runner tras ver una proyección previa del film [85]

  1. #23 Pues eso te iba a decir...
    El envío está basado en que Harrison Ford leyó estos comentarios de producción recientemente en un evento público, a modo de chiste o para dejar en evidencia a esos productores.
    Pero es que los productores lo clavaron con sus comentarios: la película fue un fracasazo comercial precisamente por las cosas de las que advertían los productores.

    Leo esas notas y me siento identificado. La película siempre me pierde como espectador en la escena en el apartamento. Que aburrimiento!
    No niego que la peli sea ahora una peli de culto, con un nicho de fans devotos.
    Pero los productores no pueden conformarse con que una peli que ha costado una pasta sea del gusto de una minoría.
    Bien por los productores.

Entrevista a Linus Torvards: Linux y git [ENG] [43]

  1. #21 Lo de emborracharse, solos, en calzoncillos, en casa, es muy finlandés y mucho finlandés. Más orgullosos de su costumbre que un gringo de su bandera.
    Hasta el gobierno celebra el hábito con emojis especiales y tal: finland.fi/emoji/kalsarikannit/

    A los del sur nos lo cuentan y siempre ponemos cara de "Joder, qué cosa más triste."

    Lo de socializar, es un poco especial. Los finlandeses tienen dos lados: por fuera son fríos, por dentro son muy cálidos.
    Si no tienen confianza, son muy secos y no les sale natural el soltarse la melena delante de la gente.
    Pero cuando ganan confianza, y especialmente en casa, a salvo de las miradas extrañas, son más graciosos y amigables.
    El alcohol lo necesitan para desinhibirse en público, no en privado.
  1. #11 Esto lo puedo ratificar. Vivo en Finlandia desde hace 10 años y aquí la mayoría de la gente es directa, sincera, y no se anda con paños calientes.
    Todo lo contrario a sus vecinos suecos, que, en mi experiencia personal, rehuyen la confrontación, son falsos, y extremadamente amables.
    Con un finés, sabes lo que piensa de ti inmediatamente. Con un sueco, tienes una falsa impresión de que le caes bien, mientras que por dentro tal vez te odie a muerte.

Una rotonda en la zona rural de Kentuky [115]

  1. #39 Lo cierto es que poner los semáforos al otro lado del cruce me parece mucho más práctico.
    Así, todos los conductores que necesitan ver el semáforo pueden verlo.
    Con el sistema que tenemos aquí, donde los semáforos están en el lado del cruce donde esperan los conductores, los que están en primera o segunda fila no pueden ver el semáforo porque les queda por encima del techo del coche. Y entonces Tráfico tiene que añadir un segundo juego de luces más bajo a la altura de la acera para los de la primera fila. Y de nuevo, si la calle tiene varios carriles, los del carril más alejado de la acera no pueden ver este segundo juego de luces.

    La solución de poner el semáforo al otro lado del cruce resuelve todo esto. No?

Reporte de caso de miocardiopatía inducida por bebidas energizantes en un paciente de 21 años [ENG] [94]

  1. Durante un tiempo estuve bebiendo 2 latas al día de 500 ml. Fue como medio año o así.
    No me gusta el café, por el sabor, y llegaba muy somnoliento al trabajo, así que empecé a probarlas como sustituto, y eran sin azúcar.

    El problema es, como dicen arriba, el tema de la tolerancia.
    La primera semana una lata te deja muy despierto. Pero al cabo de unos días más, ya no te afecta tanto y tienes que beberte otra al cabo de unas horas de la primera. Las latas ya tenían impreso que "no más de 2 latas al día", y lo seguimos a rajatabla.

    Al cabo de un mes o así, la lata de da un chute de energía durante apenas una hora, y después de eso te viene una modorra mucho más grande que con la que empezabas.
    No te da energía. Te la roba del resto del día y te la concentra en una hora.

    No recuerdo tener taquicardias, pero el tema de la memoria y de la lentitud al pensar eran bestiales. Trabajo de programador, y me sorprendí de la cantidad de cosas que no conseguía recordar, y de lo torpe me sentía intelectualmente.

    Al cabo de 5 ó 6 meses terminábamos la mañana más somnolientos que antes tras las dos latas. Llegábamos a casa como zombis, sin energía para hacer nada. Decidimos dejarlo y simplemente comprometernos a irnos a dormir más temprano.

    Obviamente, funcionó.

La historia detrás de un mito: Age of Empires [55]

  1. Con el Age of Empires vi algo inaudito que no había visto ni antes ni después que ya en su momento me dejó sin palabras.
    En los 90 solía recibir catálogos de software de gestión, anunciando productos de grandes empresas como Oracle, Microsoft, Corel, etc.
    En estos catálogos no venían videojuegos. Solo cosas como gestores de bases de datos, suites ofimáticas y de CAD, etc. Los artículos eran como publireportajes hablando de las cualidades técnicas de uno y otro producto, y haciendo comparativas.

    Pues cuando salió el AoE, en uno de estos catálogos vino un articulo de un par de páginas sobre el juego, seguramente porque era un producto de Microsoft y se les debió pasar por alto que era un juego.
    Pero es que el articulo en sí era demencial. Era como si un aburrido redactor de artículos de software de gestión hubiera hecho una evaluación lo menos jugona posible del juego. Era como si estuviera hablando de Excel, en serio.

    Se me quedaron grabadas cosas como
    "El software realizará una simulación táctica del emparejamiento cruzado de las unidades. Tras la simulación táctica, que puede llevar varios minutos, entramos en el meollo del software, donde se presentará estadísticas por facción sobre el desempeño de las unidades a lo largo del tiempo."

    Vamos, que al tipo que escribió el artículo, toda la parte de las batallas en tiempo real, que es el 98% del juego, se la traía al pairo. Lo que le parecía más importante eran las gráficas y estadísticas del final.
    Era como intentar venderle un RTS a contables. :-O

Day of the Tentacle, la coronación de LucasArts en el momento más dulce de la edad de oro de las Aventuras Gráficas [87]

  1. #66 Ah, acabo de acordarme de otra "muerte".
    Si grabas en el cassette el sonido de la llamada de apareamiento de tentáculos que está en el vinilo, y llevas el cassette al Tentáculo Verde, mueres...
    Se deja a la imaginación del jugador cómo mueres.
  1. #71 Sí. Me confundí con lo de los sellos. Los sellos se despegan por sí solos. Pero necesitas el sobre de la caja fuerte intacto para enviar o el manuscrito reescrito por Wendy, o la maqueta del Tentáculo Púrpura al editor de la tele. Y para el sobre hacía falta el microondas. En mi experiencia, el sobre desaparecía del inventario si lo abrías sin ponerlo con agua en el microondas.

    La versión de NES era más fácil y quitaron algunas de estas muertes gratuitas. Es posible que el sobre siempre fuera usable incluso tras abrirlo por las buenas.
    Por ejemplo, creo que la planta carnívora ya no te come en NES si no le das Pepsi. Y no estoy seguro de si puedes morir hirviendo agua de la piscina en el microondas.
  1. #66 Había muchas formas de morir o quedarse atascado:
    Las que dices de la piscina y el garaje eran:
    - Vaciar la piscina y no llenarla. Explota la casa.
    - Vaciar la piscina y pulsar el botón que hay en el fondo. Explota la casa.
    - Vaciar la piscina, bajar a un chaval a la misma, y llenarla. El chaval muere y piedes todo lo que lleve consigo, entrando en callejón sin salida si necesitas las habilidades del chaval o su inventario.
    - Usar las llaves del coche en el coche cuando no has puesto al Meteoro en el maletero. Dependiendo de la combinación de chavales que lleves, puedes estar en un callejón sin salida (la partida es inganable si no tienes a Bernard).

    Otras muertes y callejones sin salida que recuerdo, así a bote pronto:
    - Hervir agua de la piscina en el microondas. El chaval muere.
    - Grabar un cassette con Syd o Razor tocando al piano, enviarlo al editor de la tele, y enseñarle el contrato que recibes al Tentáculo Verde. Verde te mata por envidia.
    - Tocar los cables pelados del trastero sin cortar la energía antes. El chaval muere electrocutado.
    - Escalar la planta carnívora para subir un chaval al telescopio. Con otro chaval, echar aguarrás a la planta carnívora para matarla. El chaval en el telescopio ya no puede descender nunca más.
    - Entrar a la sala del meteoro sin el traje de protección. El chaval muere.
    - Abrir el paquete que llega a casa sin humedecerlo antes en el microondas con agua del grifo. Los sellos se rompen, y si no llevas a Bernard o Michael en el grupo, estás en un callejón sin salida porque Syd, Razor, y Wendy necesitan los sellos sin matasellar para sus soluciones.
    - Usar el aguarrás en cualquier cosa que no sea la pared. Ya no puedes arreglar los cables, jugar a la recreativa, ni averiguar el código de acceso al laboratorio. Callejón sin salida.

    Y sé que había muchas más.
    En una de las veces que jugué, me propuse el objetivo de terminar con 3 lápidas delante de la casa (una por cada chaval muerto), y creo que lo conseguí.

    Fue a partir de hacer Maniac Mansion y Zack McKracken cuando Ron Gilbert escribió el manifiesto de las aventuras gráficas, donde estableció el convenio de no tener callejones sin salida ni muertes irreversibles. Por eso, todos los juegos de LucasArts a partir de ese momento (Monkey Island en adelante, y no, ahogarse en el puerto no cuenta como muerte irreversible) no pueden "perderse".

Por qué Lucasfilm canceló la película de Spielberg "Curse of Monkey Island" [ENG] [58]

  1. #31 Efectivamente, tu post es el #TeAhorroUnClick de esta noticia.
    A Spielberg se le fue la pinza de cuando ya estaba el guión escrito con Guybrush como protagonista, dijo que no, que tenía que ser una peli de monos. El guionista y el resto del equipo creativo abandonaron y la peli se quedó en nada.

Cubrir los canales con paneles solares puede ahorrar miles de millones de litros de agua [83]

  1. #16 El agua de lluvia que pueda caer sobre esas regiones no viene del agua que se evapora de los canales, piscinas, embalses. Esa cantidad es ínfima.
    Si recuerdas el ciclo hidrológico, el agua se evapora en el mar, que tiene una extensión descomunal comparado con un canal, un embalse, o incluso un río.
    Luego las nubes se mueven con los vientos y precipitan sobre otras zonas.
    Las lluvias que caen sobre California no vienen de sus canales, sino del Pacífico o del Golfo de México.

‘Campo de batalla: la Tierra’, la historia de la peor película de la historia contada por su guionista [97]

  1. #64 Y que es básicamente Waterworld otra vez. Por aquella época Kevin Costner parecía obsesionado con el arquetipo de historia "Un extraño llega y salva a los locales de un tirano."
    Lo vemos en "Bailando con Lobos", "Waterworld", "Postman", e incluso añadiría "Robin Hood" a esa lista, porque viene a ser el mismo arquetipo.
  1. #54 Bueno, según tengo leído, la película no fue un fracaso comercial.

    Si mal no recuerdo, la prensa no paraba de darle palos a la peli desde el momento que empezó a rodarse.
    Recuerdo en un telediario que informaron de cuanto llevaban gastado y aún faltaban meses para el estreno. Se me quedó grabada en la memoria la frase con la que enlazaron la siguiente noticia: "Y con lo que los de Waterworld se han gastado en tornillos, Almodóvar ha rodado su siguiente película que opta para los Oscars..." o algo así.

    Al final, la gente fue a ver la película en masa, porque todo el mundo quería ver en qué mierda supercara Kevin Costner iba a enterrar su carrera. Y básicamente, ese morbo del público salvó la recaudación peli.

    La peli con que realmente se la pegó Kevin Costner fue "El mensajero del futuro" que hizo después.

Sanidad admite un error en la mortalidad infantil por covid: “Cuentan centenarios como menores” [124]

  1. #32 No, no. Si toda la razón tienes.
    Sólo he apostillado lo de Suecia porque se les suele tener por seres de luz y en esta pandemia se han lucido.
  1. #27 Suecia es el hazmerreir de los países nórdicos en lo que respecta a la gestión de la pandemia. No nos conformemos con parecernos a Suecia en este asunto.

El éxodo de trabajadores extranjeros "es una amenaza para la recuperación del Reino Unido" [ing] [107]

  1. #36 "Hospitality" es Hostelería, no hospitales. Vamos, camareros, cocineros, y limpiadores.

Aterrizaje y explosión de la SN10: primera vez que una Starship completa con éxito un salto a gran altura [64]

  1. #31 Que haya explotado es casi un bonus.
    Han probado que la nave puede aterrizar en vertical después de caer en horizontal. Ese sistema lo tienen pulido. Más contentos que un ocho.
    Luego, aparte, la nave ha dicho: "Oye, además de éso, echad un ojo a los manguitos del metano, porque tras aterrizar se rompen y-- BOOOM".
    Con lo que los ingenieros no sólo han probado que lo que querían probar funciona, sino que además han descubierto un fallo no relacionado que ya no afectará a futuros prototipos.
    Imagina que esta nave no hubiera explotado, por pura casualidad de que los tubos no se hubieran roto. El fallo de diseño seguiría estando ahí y terminaría reventando una nave futura.
    El fuste de un test es sacar fallos. A más fallos saques, mejor es el test.

¿Qué es un agujero de guión en el cine? Tipos y cómo evitarlos [49]

  1. #17 Me decepciona que la gente califique la ultima trilogía de Star Wars con el simplista "una putísima mierda".
    La trilogía secuela de Star Wars es una serie de obras hábilmente manufacturadas y minucionamente entretejidas para ser una "Putísima Gran Basura".
    Todo lo que sea decir algo por debajo de eso es ser injusto con sus cualidades y correcta valoración.

    Y es que la mierda es algo pasajero. Biodegradable. Al cabo del tiempo, nadie la recuerda y no molesta a nadie.
    Sin embargo la basura es contaminante, dura para siempre, y mancillará el mundo durante siglos. Y de la misma manera, las secuelas han venido con si basura de trama, personajes, y guión para quedarse adheridas al canon de Star Wars. No son simple mierda que se irá en dos lluvias.

Python cumple 30 años esta semana: fácil de aprender y la herramienta adecuada en el momento adecuado [ENG] [163]

  1. #36 El BASIC del ZX Spectrum no era estructurado, con lo que creo yo que no había forma alguna de programar nada mediano o grande sin usar el GOTO y el GOSUB obligatoriamente.
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