edición general
  1. Supuesto: estáis en vuestra casa con vuestra pareja (si tenéis hijos, también con ellos) o con vuestros padres o con alguien a quien queréis mucho. En mitad de la noche os depertáis, escucháis ruidos, alguien ha forzado la puerta y veis que están robando. No sabéis si está armado (por arma entiendo un cuchillo de monte, que no hace falta ir con ak por la vida), no sabéis si es un yonki que no se tiene de pie o alguien peligroso. Sólo sabéis que está en vuestra casa de noche robando con vuestra familia ahí.
    Seguimos suponiendo y resulta que tenéis un arma en casa, lo más común en cuanto armas de fuego en el país, la escopeta de caza.
    ¿Disparáis? en caso afirmativo, ¿a dar o al aire?

    Obviamente, jamás un robo justifica matar o herir a otra persona, pero yo ante la posibilidad de terminar medio muerta a hostias o, peor, que lo haga alguien a quien quiero no tengo tan claro que no montase la de Puerto Hurraco y que dios distinga a los justos si los hay. ¿Vosotros?
  1. @lamonjamellada

    Disparo bien cerca de su cara (sin darle) primero y luego le dejo bien claro que cualquier movimiento que haga a partir de ahora implica que se va al otro barrio con un Kurt Cobain.
    1. @Amperobonus Con una escopeta de caza va a ser difícil dispararle "cerca de la cara" sin herirle de algún modo.
      @lamonjamellada
    2. @lamonjamellada

      Ahora me acuerdo de que mi época de estudiante me paso algo similar (sin armas):

      3 de la mañana y vivía con mi pareja por aquel entonces. Voy a mear y escucho alguien hurgando en la puerta. Primero pienso que es un vecino borracho que se equivoca de puerta. Al mirar por la mirilla veo un tio con un maletín hurgándome la cerradura.

      Acto segudio voy a la cocina a por el cuchillo jamonero que teníamos y me vuelvo a la puerta. Espero a que la abra y en el momento que veo que lo consigue, la abro yo del todo y le pongo el jamonero en la cara gritando como un loco. Se acojona vivo y sale corriendo.

      Pasado el tiempo entiendo que mi pareja de entonces me pega la bronca de mi vida. No sabía si iba armado o no, que me podría haber hecho daño. Y toda la razón del mundo que tenía (y tiene)
      1. @Amperobonus Yo también hubiera salido corriendo si de repente me encuentro enfrente un pelirrojo.
    3. @lamonjamellada teniendo en cuenta que es un supuesto (que en caso de que me pasara, no sé cómo reaccionaría realmente)

      En caso de disparar, dispararía a la cabeza.

      Pero eso deja mucho rastro: sangre y otros fluídos. Con lo que lo suyo sería darle con algo contundente que lo deje desmayado. Y luego al congelador de arcón. Cuando el cuerpo esté duro como una piedra, deshacerse de él al estilo mafioso. Atarle una bola de hierro a los pies, o un buen pedrolo, y al fondo del mar.


      Pero yo soy muy valiente detrás de la pantalla. Probablemente encerraría a toda la familia en una habitación con ventana y llamaría al 112.
      1. @ailian o una presión sutil a la par que rápida en puntos estratégicos que hace que, al dar dos pasos, el atacante muera por explosión interna de los órganos. Es la lección que espero todos aprendiésemos de kill Bill.
        @el_vago

        @maria1988 el único miedo que me daría eso es que piensen (porque se equivoquen de casa o porque son idiotas o porque van más puestos que Ximo o porque son antisociales) que debería haber más de lo que hay. Y me despierten, y no de buenas maneras, para que les diga dónde está la pasta o las joyas o las drogas o lo que sea...
    4. @lamonjamellada Yo me hago la dormida. Lo más probable es que el intruso quiera robar, no hacernos daño. Si salgo con la escopeta es más probable que la cosa acabe mal, y no solo para él (podría sentirse amenazado y atacar).
      1. @Amperobonus
        Es que si haces eso y él tiene más habilidad con la cuchillos que tú, puede que te lo quite y acabes muerto por tu propia arma.
        @lamonjamellada
        1. @maria1988

          Efectivamente. Muy gilipollas que fui :-/

          @lamonjamellada
          1. @el_vago @lamonjamellada No hace falta nada contundente. Basta acercarse por detrás y darle fuerte en la nuca con el canto de la mano, tal y como aprendimos de las películas.
            1. @lamonjamellada No tengo pero en caso del supuesto entiendo que también sabría un mínimo de cómo usarla. Siempre he pensado que en ese caso apuntaría y diría manos arriba, en caso de que hiciera cualquier otra cosa que no fuera rendirse dispararía a matar.

              Por el riesgo que supone más que nada, a lo mejor el tío sólo viene a robar pero hasta donde yo sé podría intentar matar a mi gente y eso sí que no.

              Mejor una vida en la cárcel que dejar que un ladrón descalabre a un familiar para intimidar en un robo. Si hace falta se mata.
              1. @lamonjamellada si tengo escopeta (que no es el caso ahora mismo) cargar postas (es el típico cartucho de seguridad, junto a alguno de bala, que no es la munición habitual, que son perdigones que dispersan mucho) y disparo a la parte baja (piernas) y a ver "que pasa".

                Si el tío sigue sin entrar a razones (intenta de alguna manera responder) el siguiente va a la cabeza.


                Y estoy de acuerdo en tu planteamiento, ante la duda, el que se ha metido donde no debía es el, no yo. Y luego pues ya pleitearemos pero con todos mis seres queridos al lado, no bajo tierra o un hospital.
              2. @lamonjamellada Anoche entró un ladrón a mi casa, buscaba dinero, me levanté de mi cama y nos pusimos a buscar los dos.
              3. @lamonjamellada En España no existe la defensa propia con armas de fuego creo, si le disparas te metes en buen lío :-S
                1. @ChiquiVigo eso por supuesto y lógicamente. Aquí uno haría una elección sabiendo que si dispara come trena. Y me parece adecuado. Otra cosa es si estamos dispuestos a pagar ese precio.
              4. @lamonjamellada Bueno, ahora que ya hemos dejado claro que se trata de un "supuesto", sigamos suponiendo y supongamos que necesitases ayuda para deshacerte de un cadáver... ¿Quieres que te lleve una pala? :troll:
                1. @Wayfarer no voy a decir que en Breaking Bad, en una temporada, les asalta un problema similar que resuelven muy profesionalmente con materiales accesibles en cualquier ferretería :troll:

                  Spoiler: una bañera a veces no es el mejor lugar :professor:


                  CC: @lamonjamellada
                2. @lamonjamellada Las escopetas están sobrevaloradas en tanto que no se entiende muy bien su efecto.
                  Con la munición típica de matar conejos, va a ser difícil que mates a alguien a cierta distancia, salvo puntos concretos.
                  eso si, lo dejas "arreglado". Dudo mucho que los perdigones atraviesen el cráneo, por ejemplo

                  Respondiendo a tu pregunta, si veo que tengo tiempo para repetir:
                  Disparo al aire y si no se va le disparo a las patas, de rodilla pabajo.

                  Y si no tengo tiempo, al primer movimiento hostil disparo sin pensar a las patas.
                  Si lleva arma de fuego disparo de inmediato.

                  Las armas si se muestran es para usarlas, no para amenazar, porque te la puedes comer entera si el facineroso te ve con miedo.

                  No me voy a exponer ni yo ni a los míos a salir muertos o molidos a palos.

                  En el campo la policía puede tardar fácilmente 15/20 minutos, así que llamar a la policía no es una opción sensata.
                  Prefiero comerme un marron a exponer el pellejo mio y de la familia.
                  1. @lamonjamellada, antes en la calle que en la cárcel (antes ser despedido que cometer una ilegalidad), y antes en la cárcel que en el cementerio.

                    En España, lo más probable es que termines en la cárcel en el supuesto que planteas. Eso sí,lo primero es defender a los tuyos y a ti misma.
                  2. @lamonjamellada sinceramente creo que ninguna de las respuesta que te demos aquí sirvan. Porque yo ahora mismo pienso q entra alguien en mi casa me asusta y tengo un arma y la uso sin pensar. Pero ay amiga.... luego la realidad es muy distinta lo mismo me cago encima y me dispara el a mi con mi propia pistola por Mongolia.
                  3. @lamonjamellada Yo solo tengo una katana, bajo la cama :-|
                  4. @Amperobonus Si le disparas cerca de la cara, ya le puedes recitar la biblia en verso que no va a oír nada en un buen rato.

                    @lamonjamellada
                  5. @Ripio os lo ha explicado mejor que @yo
                    @Amperobonus @lamonjamellada
                  6. @maria1988 En primario de lucha con armas blancas en la BRILAT me enseñaron que el arma blanca excepto con la bayoneta siempre va por detrás, mano izquierda por delante esperando bloquear su ataque y en cuanto esté a tu alcance entonces si entra a jugar tu mano derecha con el arma blanca. Y en ese casos el tamaño no importa, si le perforas un ojo ya no hay atacante posible, nadie es capaz de seguir luchando después de eso :-|
                    @Amperobonus @lamonjamellada
                  7. @lamonjamellada Lo que habrían querido los padres fundadores.   media
                    1. @lamonjamellada disparo al techo al grito de: soy limoncio adorarme!!
                    2. @lamonjamellada Hecho real: duermo con un stick de hockey al lado de la cama.

                      La idea es que la visión de un mangurrial alterado de mas de 100kg armado con un desconcertante palo rosa con unicornios sea lo suficientemente intimidante como para no tener que usarlo.

                      Por ahora solo lo he sacado a paseo alguna vez que me he olvidado de que tenia el perro de mis suegros en casa y me despiertan sus ruidos. Parece efectivo pues al pobre no parece gustarle la visión   media
                      1. @SkaWorld xD xD xD
                        Pero porque tu vives en sin city siendo una persona noble de corazón bindadoso. Si vinieses en la aldea simplemente tendrías la escopeta, como todo el mundo xD

                        @belfasus lo planteo desde lo que me rodea. Posiblemente la mia sea la única casa sin armas de la localidad. La mayoría tienes varias. Para xaza mayor, sobre todo. Y claro, entre eso y un taser, personalmente prefiero el escopetón.
                      2. @lamonjamellada @SkaWorld @belfasus

                        Hay carteles disuasorios para dejar claro que la casa está vigilada, sin ser de ninguna empresa en concreto. Así, el amante de las cosas ajenas va a verse menos tentado de entrar, y máxime sin saber qué o quién ha preparado la vigilancia o como.

                        Poner un cartel de Securitas Piqué, por ejemplo, es como darle instrucciones a los ladrones sobre como hackear las alarmas y otros sistemas.

                        Ya que luego pongais alarma de verdad o no, es otra cosa.
                      3. @SkaWorld Cuenta algo de ese teclado mecánico que tienes ahí 8-D
                    3. @lamonjamellada Me logeo solo para hacer una pregunta rápida en este supuesto.

                      ¿Por qué en todos vuestros supuestos, respuestas y ejemplos ninguno habéis planteado la opción del TASER?
                      Quiero decir que, entre el extremo de "me quedo en la cama y espero que no pase nada" y el extremos "le disparo con la escopeta para ver si amputo miembros o le mato" está el de "le incapacito con un arma, llamo a la poli y todos contentos."

                      Lo digo por aquello de no irnos a los extremos...

                      Ale, sigo loorkenado en silencio como Batman :-*
                      1. @GPR0 @lamonjamellada @belfasus

                        A mi, cosas de la hipoteca, me obliga a tener "Securitas direct" en casa (por puntos de bonificacion y tal te sale a cuento), no os quiero ni contar la chorrada que me han metido en casa, que son 4 chintofanadas que en total no cuestan ni 20 pavos en hardware. Con diferencia creo que lo único decente que aporta ha sido el cartel de "casa con alarma" lo demás merde.

                        Es más, cuando pintamos, tuve que desconectar la alarma, a las 2 semanas (pintabamos y cambiamos el suelo) me llaman los de Securitas diciendo que habian detectado que tenia la alarma apagada... A las dos semanas... Amos me entro una risa tonta con el pobre hombre del call center...

                        Al final, medidas de seguridad: el puto cartel y sobre todo, unas verjas hermosas en las ventanas del piso de abajo que te susurran "traete radial que vamos a montar una escandalera que despierte a media comarca, hermoso"
                    4. @belfasus Porque en el supuesto dice que tienes una escopeta, no un táser... ¬¬

                      @lamonjamellada
                      1. @SkaWorld

                        Encima con el lema "Mantengamos el ritmo"

                        Eso son puntos extra seguro xD

                        @lamonjamellada
                        1. @lamonjamellada
                          En Tejas aprendi cosas que nunca imagine. Como disparar, hacer balas y acuchillar mientras te defiendes. Pistola no tengo, pero duermo con un cuchillo de caza debajo de la almohada y no dudare en usarlo.

                          Me di cuenta de que no tengo ningun problema en matar a nadie si la ocasion lo requiere a los 18. Un novio que mi madre nos metio temporalmente en casa llego una noche borrachisimo y muy muy violento. Entro dando gritos y nos desperto a todas. Se fue directamente a la habitacion de mi hermana que es discapacitada mental y un angelito sin capacidad de nada, a por ella, y fue ver los lagrimones de miedo de mi hermana y agarrar una lampara de laton de la chimenea y arrearle en la cabeza. Ahi lo dejamos, en el suelo, y ella y yo subimos a una habitacion sin entrada por fuera, nos encerramos y yo pense que acababa en la carcel. Nada paso. Se desperto al dia siguiente y vino a pedir perdon. Yo llame a mi padre que llego en unas horas y el tipo se iba o mi madre se quedaba sin dinero. Fue super eficaz.

                          Pero a lo que iba, soy perfectamente capaz de usar un arma sin ningun tipo de arrepentimiento si me atacan o atacan a alguien que yo quiero. Sin duda.
                          1. @Amperobonus Los punto extra son esas pantuflas de jubilado.
                            @SkaWorld @lamonjamellada
                            1. @SkaWorld un mangurrial alterado de mas de 100kg armado con un desconcertante palo rosa con unicornios... y una bonita bata azul clarito :-*



                              @lamonjamellada
                              1. @Amperobonus @lamonjamellada El más barato del decatlon: Cuqui pero repartiendo leña, ideal para princesas como yop
                              2. @jorgito @lamonjamellada

                                Ya, ya, ya si se que dice eso.
                                Pero me extraña que nadie busque una respuesta diferente a "las dos opciones" quitando la del palo rosa que tiene mi ovación.

                                @SkaWorld

                                Si es solo una chorrada mía. Es porque nunca me han gustado los supuestos de A o B, siempre soy de buscar un C
                                1. @SkaWorld lo del aceite hirviendo lo hizo una señora del pueblo donde naci con su marido que la maltrataba. Lo dejó torreznito mientras dormía. Safó de cárcel metiéndose a monja. Lo hizo bastante antes de que yo naciera. Si no me engaña la memoria era tia abuela de las que después preparaban cafetiños ben feitos para darle matarile al cabrón de turno.
                                  Porque antes de monja puedes haberte pimpado a alguien. O haber sido cocinera. O prepara cafetiños.

                                  @jorgito @belfasus
                              3. @Hangdog @Amperobonus @lamonjamellada @paumal

                                Si nos vamos a poner a discutir sobre mi autfit para emprender mi jornada laboral os va a sangrar el cerebro yo aviso
                                1. @SkaWorld Ya me sangra. Te estoy imaginando con esas pintas y la bolsa de risketos en el sofá viendo una peli y no me da la vida.
                                  @Amperobonus @lamonjamellada @paumal
                                  1. @Hangdog @Amperobonus @lamonjamellada @paumal

                                    Piensa que siempre podria ser peor y agradece tu suerte al no tener que enfrentarte a ciertos absimos de la locura a la que solo mi señora esta condenada   media
                                  2. @belfasus Así que tú eres de los que en los exámenes tipo test de matemáticas, cuando no estaba la respuesta que a ti te daba, añadías otra respuesta con la tuya, no?
                                    Bien bien... :-P

                                    Ahora bien, yo en ese supuesto prefiero una pistola inmovilizadora, o una pistola teletransportadora para poder mandarlo fuera de la casa cada vez y dejarlo perplejo

                                    @lamonjamellada @SkaWorld
                                    1. @jorgito @belfasus @lamonjamellada Hay un montón de opciones que no se han barajado, como lanzarle aceite hirviendo desde lo alto de la escalera, convocar a los Thundercats o liberar a tu rancor para que los descuartice
                                      1. @belfasus permíteme que te lo aclare.

                                        Una pistola taser sólo puede realizar una descarga, con lo que en caso de que no sólo entre un agresor en casa, sino una banda organizada, o les pides que se den la mano primero y luego le disparas a uno para que compartan la descarga o necesitas algo con mayor autonomía letal.

                                        Es decir al menos algo de lo siguiente:

                                        - Una escopeta de repetición con postas huecas y trucada para eliminar la restricción legal de sólo 3 cartuchos en el cargador.
                                        - Un ak47 o cualquier rifle automático, este tiene la ventaja de poder usarlo también para disparar al aire en tu cumpleaños.
                                        - Un enjambre de velutinas y un bate de beisbol para golpearlo en caso de oír ruidos en la noche, aquí la desventaja es que tú y tu familia tengáis que dormir con trajes de apicultor.
                                        - Un reproductor de audio activado por movimiento con una antología de chistes de @hangdog y @ElPerroSeLlamabaMisTetas y varios sets de tapones de oidos de silicona para proteger al núcleo familiar, aunque esto se podría considerar crimen de lesa humanidad.

                                        Espero haberte sido de ayuda.

                                        @lamonjamellada
                                        1. @SkaWorld @GPR0 @lamonjamellada @DavidElNoHomo

                                          Yo siempre he sido un fan de este sistema:   media
                                      2. @SkaWorld Veo que vistes el clásico uniforme de 4Chan :shit:

                                        @lamonjamellada
                                      3. @Sanchesky Y luego te da susto un nabo gigante? :roll:

                                        @lamonjamellada
                                      4. @Amperobonus, ¿no tenía ningún pestillo la puerta? En la situación que describes yo creo que lo más sencillo y menos arriesgado habría sido simplemente avisar desde dentro de que lo estás viendo. Dudo que el ladrón insista en entrar en u a casa en la que sabe que lo están esperando.

                                        @lamonjamellada
                                      5. Martes !!!
                                        @lamonjamellada yo tengo por casa un buen Mango de madera, ergonómico, robusto, ligero :shit:
                                        xD xD   media

                                      menéame