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Stash

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Las cuatro divisiones tienen colores asociados con un significado. El azul hace referencia a los peligros para la salud, el rojo indica la amenaza de inflamabilidad y el amarillo el peligro por reactividad: es decir, la inestabilidad del producto. A estas tres divisiones se les asigna un número de 0

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  1. Toni Cantó pone un vídeo de la candidata de :coletas: por CAT, en el que se le cae el cartel cuando habla.
    twitter.com/Tonicanto1/status/1352583144428498944

    Ella le responde con este vídeo:
    twitter.com/jessicaalbiach/status/1352608132346818560 xD xD xD xD

    Pues ya tendrían el vídeo de campaña :troll:
  2. ¿Y para qué sirven los impuestos?

    Pues para que si un día tú estás paseando por Madrid y vuela un edificio por los aires porque el universo ha decidido que es un buen momento para que explote una bolsa de gas, puedan acudir a atender desinteresadamente 11 ambulancias, varias dotaciones de bomberos y helicópteros médicos a quizás atenderte sin que tengas que preocuparte en llamar a tu seguro para que te atiendan con sonrisas en la Quirón.

    Por ejemplo.
  3. @Ripio Ese es el sistema genial que usaba @Blackheart, deberían hacerlo más.

    Quicir, dejar que los envíos buambulánticos de misóginos, fachas y demás basurilla sean masivamente votados por sus afines y luego ¡ZAS! descarte por violar las normas y crujida general. :->

    Por cierto, #FREE @BLACKHEART
  4. Bueno, la famosa Gal Gadot me parece bastante feososainas.
  5. @Añil ¿Triangular? ¿Triangular? Querrás decir "sector circular" >:-(

    Seguro que eres de esos que no se come el borde de la pizza :ffu:
  6. He salido a fumar en el trabajo. Llega una fregonieta de Correos y aparca en doble fila con intermitentes. Todo bien.

    Llega un tipo y me dice que no puede sacar el coche.

    - Sí, está dentro el de Correos. Se irá ahora mismo.

    - Pues ya le estás diciendo que quite la furgoneta ahora mismo.

    - Y te saco un verdejo y unas gambas, marquesito?

    En esto ha salido el carteiro.

    No te jode, el chulomierda :-|
  7. Se anuncia el cierre del País Valencià, con reuniones de máximo 6 personas, públicas o privadas y, como mucho de dos grupos de convivientes.

    A los cinco minutos, en un grupo de WhatsApp, un par de colegas que viven en Madrid preguntando que por dónde creemos que pueden llegar a València sin que les pillen.

    Se ve que "por el orto de tu madre" no les ha valido como respuesta, porque se han mosqueado conmigo.

    En fin...
  8. Ahora resulta que hay combates entre orgías. Orgías rivales. Joder..

    Mi vida es una mierda.
  9. Pues a mí lo que me motiva para trabajar es que me paguen.
    A lo mejor os va a sonar un tanto anticuado, pero esto es lo que hay: si queréis mi culito en vuestro proyecto, id enseñandone los euros. Las mesas de ping pong y los eventos lúdicos, ya me las busco yo por mi cuenta.
    "Salario emocional" y "ambiente dinámico y participativo" son dos sintomas de oferta a evitar. Van a la misma carpeta que los de "príncipe nigeriano", o "enlarge your penis".
  10. Lo digo aquí por no ensuciar el hilo correspondiente, pero la palabra «monomarental» en oposición a «monoparental» me parece una soberana gilipollez.

    Y no porque me parezca mal el lenguaje feminizante, sino porque me parece mal el lenguaje feminizante mal hecho.

    «Monoparental» no es masculinizante. No hace hincapié en el padre. Eso sería «monopaternal». «Monoparental» tiene la misma raíz que «pariente», que en última instancia vendría de parir.

    Y si no hay necesidad de un «marir» para dar a luz, no creo que haya necesidad de un «monomarental» (que en todo caso sería «monomaternal», para la que igual sí que habría justificación si se trata de hacer distinciones).

    He dicho.
  11. Me he dado de tortas (virtuales) con un servidor web en CentOS, y he vencido 8-D
    Pero CentOS me gusta ahora menos que antes :-|
  12. @Ferran, es una versión muy simple. Solo admite negritas, cursivas y tachado, pero solo para palabras individuales, no frases enteras.
  13. @Omóplato Antes de comprar, mira cosas de segunda mano.
    Hay cosas nuevas a patadas, algunas con etiqueta o embalaje sin abrir
    El mundo bebé es muy loco.
    Puedes comprar infinitas cosas
    Y necesitar.. necesitas muy poco
  14. @macfly Escribe y diles que se han equivocado, preguntando cómo puedes devolver el dinero. Si no lo haces y son más de 400€, es delito de apropiación indebida.

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