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Delapluma

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Los chistes del Renacimiento italiano: Poggio Bracciolini [16]

  1. #2 #2 Ese yo lo había leído en un libro muy simpático que me vendió hace poco mi camello, que se titula "Cuentos inmorales holandeses". También cuenta la historia de una jovencita que tuvo la desgracia de pillarse un dedo con la puerta, el dedo se le hinchó y su madre le dijo que se fuese al médico.

    El médico se hallaba en aquel momento jugando la partida de cartas con unos amigos; era la sobremesa, había comido y bebido bien, y no tenía ganas de levantarse a examinar a nadie, así que cuando le dijeron que venía una jovencita con un dedo hinchado, se molestó, y en medio de una carcajada, gritó: "¡anda y que se meta el dedo en el coño!"

    La joven, que sabía mucho de ordeñar vacas y hornear pasteles, pero muy poco de medicina, pensó que las palabras del médico eran una orden, de modo, al volver a su casa en el carro, se metió la mano entre las piernas y el dedo en el coño. El calor de su cuerpo rebajó la hinchazón, y la joven regresó a su casa profundamente feliz y sonriente. Todos los días no dejaba de mirarse los dedos, a ver si alguno se le hinchaba y repetir el tratamiento.

    Como una semana más tarde, la madre de la muchacha le dio una cesta llena de frutas para que se la llevase al médico, "en agradecimiento por haberte curado". La joven se llegó a casa del galeno y le entregó la fruta. Aquél día llegó en horas de visita, y el médico estaba de buen humor. Cuando vio aquel regalo, se sorprendió, y la chica le explicó que era por su tratamiento de la semana pasada, que dio tan buen efecto.

    —Cuando usted me recomendó que me metiera el dedo en el coño, ¿recuerda? — El médico sonrió, algo avergonzado. La joven fue a dejarle la cesta encima de la mesa, y al hacerlo, se inclinó tanto, que dejó el escote muy cerca de la cara del doctor. Una naranja tuvo a bien caerse y rodar por el suelo; prestamente, la joven se inclinó a cogerla. Escote y culo produjeron en la entrepierna del médico un efecto muy parecido al del dedo de la muchacha.

    —Debe ser contagioso eso que tuviste — le dijo —. Porque mira cómo me he puesto ahora mismo.

    —No se preocupe por eso, doctor, que usted y yo conocemos el remedio para aliviarle — contestó muy sonriente la muchachita, que en el momento se alzó las faldas y procuró con todo placer alivio al buen doctor. Este no dejó de decirle que se pasase los próximos días, porque era fácil que se presentase una recaída y necesitaba contar con ella para curarse.

    La joven volvió a su casa con una enorme sonrisa y le contó a su madre todo lo que había pasado. La madre, que tampoco sabía de medicina, pero sí de hombres, se alborotó y le gritó a su hija:

    —¡Serás tonta! ¡Al meterse en tu coño, el doctor te ha quitado la honra!

    —¡Ca, madre! — replicó la joven — ¡Me cago en la honra que está tan cerca del culo!
  1. #2 Ese yo lo había leído en un libro muy simpático que me vendió hace poco mi camello, que se titula "Cuentos inmorales holandeses". También cuenta la historia de una jovencita que tuvo la desgracia de pillarse un dedo con la puerta, el dedo se le hinchó y su madre le dijo que se fuese al médico.

    El médico se hallaba en aquel momento jugando la partida de cartas con unos amigos; era la sobremesa, había comido y bebido bien, y no tenía ganas de levantarse a examinar a nadie, así que cuando le dijeron que venía una jovencita con un dedo hinchado, se molestó, y en medio de una carcajada, gritó: "¡anda y que se meta el dedo en el coño!"

    La joven, que sabía mucho de ordeñar vacas y hornear pasteles, pero muy poco de medicina, pensó que las palabras del médico eran una orden, de modo, al volver a su casa en el carro, se metió la mano entre las piernas y el dedo en el coño. El calor de su cuerpo rebajó la hinchazón, y la joven regresó a su casa profundamente feliz y sonriente. Todos los días no dejaba de mirarse los dedos, a ver si alguno se le hinchaba y repetir el tratamiento.

    Como una semana más tarde, la madre de la muchacha le dio una cesta llena de frutas para que se la llevase al médico, "en agradecimiento por haberte curado". La joven se llegó a casa del galeno y le entregó la fruta. Aquél día llegó en horas de visita, y el médico estaba de buen humor. Cuando vio aquel regalo, se sorprendió:

John Cleese pide perdón por haberse reído de de personas blancas inglesas [ING] [220]

  1. #6 NOBODY EXPECTS THE SPANISH INQUISITION!

En España hay 2,5 millones de coches zombies, un problema para la seguridad vial que abre las puertas al mercado negro [94]

  1. #20 Los seguros pueden parecerte caros porque van en función del riesgo que asumen. Pregunta por cuánto sale un siniestro de un conductor "novel", cuántos siniestros dan al año, de qué gravedad, cuántas trampas hacen y en cuántas ocasiones no estaban ni declarados en póliza. Te aseguro que eso sí que es vergonzoso.

    El seguro de autos es obligatorio porque un automóvil es un elemento muy peligroso, susceptible de causar daños a terceros y que, casi con toda probabilidad, los causará en un momento u otro de su vida útil. El seguro toma en cuenta muchos factores para dar precio, y es cierto que la antigüedad del vehículo, su potencia, su zona de circulación... son factores que influyen, pero lo que más cuenta, es el riesgo que la compañía está asumiendo al asegurarlo. Si se trata de un conductor de 18 años que se acaba de sacar el carné y le estás metiendo en un Seat León 2.5 con más caballos que una película de John Wayne, desde luego que el precio va a ser elevado. Porque a lo mejor ese chico es la prudencia personificada, no bebe, no fuma, y usa el coche sólo una vez al mes para llevar a su abuelita a recoger el cheque de la pensión... pero las estadísticas nos dicen que lo más probable es que a ese chico le pese mucho el zapato, beba, fume, folle y se drogue, coja el coche después de haberse metido un par de delitos entre pecho y espalda, lo llene de amigos, les enseñe a cuánto se pone su coche y acaben todos como una mancha sobre el asfalto y una pierna por ahí volando como en Death Proof. ¿Sabes qué hace el seguro en esos casos, aparte de tirarse de los pelos? Rezar porque hayan palmado todos. Sí. Es triste, pero es así. Porque si han muerto todos, pagará mucho, pagará una millonada... pero pagará una vez. Si alguno se queda herido o en silla de ruedas, o simplemente le duele la espalda, pagará mucho y encima pagará durante sesenta u ochenta años, hasta que esa víctima finalmente muera.

    Las compañías de seguros están asegurando los coches a…   » ver todo el comentario
  1. #13 Cuando curré en seguros se me caía la lengua de decir cosas así. "No, no, a mí me ha dicho la Guardia Civil que si el vehículo está parado y cerrado en mi casa, no tiene riesgo y no tengo que asegurarlo", nos decían. Ya. Pero lo que no te dice la GC es que, si tienes la desgracia de que salte una chispa del coche y se incendie, no sólo nadie te va a cubrir esos daños, es que, como hagas daños a los demás (si el fuego se extiende a la casa del vecino, por ejemplo), el responsable VAS A SER TÚ. Prepárate a rascarte el bolsillo para pagar daños y perjuicios, y reza para que nadie se haya hecho ni un cortecito de dos milímetros. "Hombre, es que eso es imposible que pase", te decían. Ya, claro, pero es que el seguro está para eso. También parecía imposible que la bolsa pudiera desplomarse, también parecía imposible que se pudiera volver a poner en marcha un corazón detenido mediante un calambrazo, también parecía imposible que nadie se atreviese a lanzar aviones contra las Torres Gemelas...

    Tuvimos el caso de un tipo que tuvo una inspección de Hacienda en su casa. Entre otras cosas, el tío tenía un coche metidito en su parcela cogiendo polvo, como dice #8. El inspector preguntó por ese coche, y el dueño le dijo, con toda su confianza, que estaba ahí hasta que su hijo se sacase el carné y que mientras tanto, como no circulaba ni lo usaba nadie, lo tenía sin seguro. El hombre nos llamaba poco menos que desesperado, que necesitaba un seguro para ese coche para ver si así le quitaban el multaco o se lo reducían. "Es que a mí me dijo la Guardia Civil... es que a mí me dijo mi cuñado...". Sí, si te han podido decir misa, hijo de mi vida, pero estás incurriendo en un ilícito, y eso LO SABES. Y si alguien remueve ese asunto (quien dice Hacienda, dice un vecino que se chive a la policía, que también tuvimos un caso así), te puedes meter en un embolado precioso, y acabar pagando seguro más multa.

Una guionista española añade la palabra “vocalizando” a todas las acotaciones de los diálogos [106]

  1. #72 Yo sí sé (un poquito, tampoco creas que mucho, pero algo sí) y te diré: tienen que sonar TODAS las letras que salgan de tu boca. No puehe habláh en plah "a he he doy on eh mechero, Sole", porque no se te entiende ni papa, interpretes a un gallego, a un andaluz o a un klingon. Para un actor es esencial vocalizar, pero un buen actor hace que esa vocalización salga completamente natural. Hace que parezca la forma normal de hablar. Hace que parezca fácil.
  1. #31 Hombre... no será en todos los países ni en todos los casos, pero cuando yo me tragué Espacio Profundo 9 y me dio por verla en VO (para oír a Odo y Quark, la verdad :-D ), me quedé a cuadros de cómo les entendía a todos. Vamos, si todo el mundo tuviera la dicción de esos actores, yo me mudaba sin miedo pasado mañana. Y House. Vale que Hugh Laurie es británico y ha hecho teatro para aburrir, pero todos vocalizaban que daba gloria.

Atún para gatos ¿El atún es bueno para los gatos? [26]

  1. #18 Tengo algo de gata. Además de varias generaciones de abuelos madrileños, que esa es otra historia.
  1. #16 Yo te lo he meneado porque, aunque sea un artículo de publicidad, me ha parecido interesante. Y porque adoro el atún como el tigre Hobbes; yo oigo que se abre una lata y me lanzo a la cocina como un misil tierra-aire, "¡O mucho me equivoco o alguien ha abierto una lata de atún por aquí!" :-D

Isaac Asimov. La última pregunta [106]

  1. #1 Yo era algo mayorcita, tendría como 19. Igualmente me fascinó, y el final me provocó un vuelco en el corazón, era lo último que me esperaba. Fue mayor que el miedo. Me encantó.

CURSOS ONLINE y VENDEHUMOS: el vídeo definitivo que todo el mundo debe ver [12]

  1. #6 Ya creí que era yo, que soy muy tiquismiquis, menos mal. Ni tres minutos he aguantado. Aparte de ser totalmente monótono, no vocaliza una kk y encima roza todas las R, me estaba poniendo de los nervios.

    He visto cursos en internet con los que no sabía si tirarme por el suelo de risa o de llanto, en serio. Curso para "teletrabajar", curso para "ser teleoperador", y con el cuento de que es un máster respaldado por la Universidad de Bujaraloz y el Instituto de San Serenín del Monte, te pretenden cobrar una pasta gansa por enseñarte a poner la taza de café lejos del teclado por si acaso se te cae, o que tienes que tener sonrisa telefónica. El timo padre, para abreviar. Como todo, antes de lanzarte a pagar por un curso, es mejor investigar si realmente es un curso fiable dado por una empresa decente, si el título te va a ser de utilidad y si las materias a tratar valen realmente la pena o no.

Pantomima Full - Minimalista [73]

  1. #8 Lo Telegramujos, que van más rápido (advertencia: las demandas por daños cerebrales provocados por este chiste, pasádselos a F. Ibáñez).

    "Me desprendí de lo innecesario: libros..." ¿¿¿¡QUÉ!??? Vu-vuelve a palpitar, corazón, que no ha sido nada...

    O sea, plan de la tarde: aburrirse y hacerse las pajas de memoria.

Un pederasta se suicida en la cárcel de Soto del Real después de discutir con su pareja y madre de las víctimas [11]

  1. Decidme que no tengo corazón, tendréis razón. En lo que se refiere a este... a esto, y a otros como eso, no siento la menor compasión porque haya desaparecido de este perro mundo. Sólo lamento que no lo hiciera antes de abusar de esas niñas, eso hubiera sido lo ideal.

"Por esto los búhos no vuelan cuando llueve": las fotos virales de un ave rescatada tras ser lavada [53]

  1. #31 "Ahí va nuestra última hembra..." (Ice age).

El experimento del buen samaritano [2]

  1. Moraleja: NUNCA quieras saber cómo eres en realidad.

Un detenido de 59 años por hacer fotos íntimas a una menor en un bus en Gijón [107]

  1. #82 Eso de que él no tenga la culpa daría para otro debate que no tiene cabida aquí. ¿Sabes quién no tiene la culpa de nada? La chiquilla que se ha llevado un susto de muerte y que, a partir de ahora, durante un tiempo indeterminado, va a tener miedo de ir sola en el autobús, va a comprobar ocho veces hasta dónde le llega la falda, va a escanear el autobús a ver si alguien la mira, y va a sentirse culpable por algo que es inocente. Y como ella, otras y otros niños que no tienen la culpa de nada, sufren por culpa de esa gentuza que luego dicen que "no, no, yo no tengo la culpa de nada, yo soy un pobrecito enfermo, compadéceme". Arreglemos el sufrimiento de los que REALMENTE no tienen culpa y sufren aún así. El pederasta te garantizo que no me da ninguna pena.
  1. #66 ¿Es un posible peligro para niños? ¿Va a seguir presentando esos comportamientos? ¿Puede incluso pasar a toqueteos, si es que no lo ha hecho ya? Si la respuesta es no, veré normal que se apliquen otro tipo de medidas. Pero si la respuesta es sí, entonces quiero a ese tipo fuera de la circulación YA. No quiero que se encuentre con mis sobrinas, no quiero que se encuentre con ningún niño o niña a los que les arruine la vida. No sé si nos damos cuenta de que un abusador, un violador pederasta te destroza la vida, ¡eso sí que es cadena perpetua!

    #67 Los derechos humanos son para los humanos, no para la basura. Un hombre que abusa de niños, es basura y la función de las prisiones no sólo es corregir, también es proteger al resto de la sociedad de ciertos elementos, y este es uno de ellos. El día que exista una curación completa para estos infraseres, me parecerá estupendo que salgan de la cárcel. Mientras sigan siendo enfermos incurables a la espera de una presa, prefiero que no tengan posibilidad de encontrar nunca esa presa. Prefiero mil veces que se pudra en la cárcel un pederasta confeso como es el caso, a que un niño tenga algo que lamentar.

    No os preocupéis, yo no soy juez. Mañana este germen estará en la calle, tomando el mismo autobús, a la espera de otra niña.
  1. #46 Hasta que esté completamente curado entonces :-D

    (SPOILER: NUNCA lo están. Ni siquiera castrados. Son un peligro potencial para los niños y yo no los querría cerca de mis sobrinas, ni de ningún otro niño. Y como lo que prima es el bienestar del niño, hasta que no me demuestren fehacientemente que estos tipos no son un peligro para nadie y no van a reincidir jamás, antes de que haga pasar simplemente otro sofocón - ya no te pongo algo peor - a otra chiquilla, pues sí; excesivo o no excesivo, prefiero que se quede en la cárcel toda su guarra vida).
  1. #42 Ay, qué pena, pobrecito, necesita terapia... de acuerdo, démosle terapia. Mientras permanece encerrado en una cárcel lejos de la sociedad y sobre todo, lejos de cualquier menor de edad, preferiblemente durante toda su vida.
  1. #14 Si la chica tuviera 23 años en lugar de trece, lo seguiría viendo igual de mal y desearía que le cayese un puro del mismo tamaño.

    Soy consciente de que hay desarrollos muy distintos. Mi sobrina Prima, con catorce años, si la veías de espaldas o de cuello para abajo, parecía que tenía 19; es muy alta y desarrolló muchísimo. Pero la carita la seguía teniendo de bebé. Su hermana Secunda, en cambio, tiene ya trece y parece que tiene diez. Ahora, eso no hace que el término modifique la gravedad del delito. Este germen (me niego a llamarle "hombre") ha ido a sacar fotos a una NI-ÑA. Y si fuese mayor de edad, comparada con él seguiría siendo una niña y seguiría estando mal, no sólo por la diferencia de edad, sino por la invasión de la intimidad y el abuso que supone estar tomando fotitos amén de mandarlas por ahí (que a saber dónde está ya esa foto. Debería pagar una indemnización por daños morales a futuro). El que se le llame pederasta, pedófilo o efebófilo, me importa dos pimientos. Muchos pedófilos van a seguir yéndote detrás por mucho que desarrolles, porque son ABUSADORES, y lo que los pone no es tanto que seas una niña, sino que estés indefensa y mantengan el poder absoluto, puedan siempre presumir de que son más fuertes, más avispados, más listos... que una chiquilla.

    Si yo pongo bombas y me aseguro de que siempre estallen sin producir daños humanos, sólo materiales, ¿puedo decir "eh, no me llaméis terrorista, no he matado a nadie, sólo soy anarquista"? En este caso, no creo que haya ninguna dificultad ante la identificación y la prevención; hay que señalar con el dedo a esta ralea y decir "pederasta", "acosador", "abusador", y decirlo bien fuerte para que no puedan ocultarse.
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