En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitan, capitan, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
Feliz año nuevo a todos los meneantes, trollers, lurkers, gods, admins y fisgones que sigáis meneándola.. digo enviando noticias por aki durante el año 2009... :-*
El novio habla con su amada después de haber conocido a los padres de ésta.
- Creo que a tu madre no le caigo bien.
- ¿Por qué lo dices?
- Pues porque ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes... Eso es sólo porque te conoce a medias.
Después de varias semanas de intentos de resolver un problema científico, el jefe de la investigación, mira a sus colegas y les pregunta:
Señores, ¿Conocen ustedes el antónimo de la palabra "eureka"?
Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero:
¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de marrano?
La de allá.
Señora, eso es un espejo.
Este es un señor que entra en un bar y le dice al camarero:
¿Me puede traer una tortilla?
En esto que el camarero le pregunta:
¿Francesa o española?
Y el cliente le contesta:
Me da igual, no voy a hablar con ella.
Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
¿Un rechazo? El riñon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! el cheque que no tiene fondos!!!
Un amigo a otro le pregunta:
Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
Sí, Juan me gustaría.
Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.
Esto es una mujer embarazada que no queria tener un hijo y fue al médico y le dijo : tómese tres litros de agua y llámeme. Al dia siguiente...doctor sigo embarazada ¿que hago?. -Le haré una radiografía. Y el bebe dijo: glo,glo mamá, jodete he aprendido a nadar.
Un niño lepero le pregunta a su madre: -Mama, mama. ¿La luz se come? - ¿Por que me preguntas eso, hijo? -Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo...
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
En una farmacia:
-Hola, tiene usted condones negros?
-Pues no... para que los quiere?
-Es que se ha muerto un amigo y quiero darle el pesame a la viuda.
Una mujer y su hija en el médico y tras unas comprobaciones realizadas a la hija, el doctor le dice a la madre: -Señora, su hija tiene la enfermedad de Canarias. -Pero si mi hija nunca ha estado nunca en Canarias. Y dice el Doctor: Ni yo tampoco señora pero mire que plátano tengo.
Esta era otra fiesta, pero era de puntos. Estaban el Punto Decimal, el punto y Aparte, a Punto y Seguido, al Punto de la 'i', etc.
De repente entra una coma. Se hace el silencio y todos se le quedan viendo.
La coma, algo apenada, pregunta:
-¡Qué! ¿Nunca habían visto a alguien con el cabello largo?
Dos amigo se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el "Duende cabrón" y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.
www.cunoticias.com/ultimas-noticias.php Aqui es donde se recogen las últimas noticias de los periódicos españoles con enlace directo a su web correspondiente. Una buena url para estar a la última en hacerse el rey en karmawhore (dedicado sobretodo a @jonarano) :-D
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
¡Capitan, capitan, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
Felicidades @pirulotropical
Mi papá vive de las letras.
Ah, ¿es escritor?
No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D.
Felicidades @accorn i @mpmx (gracias @rodz, ya me pasaré por caja por derechos de autor-acabo de hacer copy-paste- :-D )
- Creo que a tu madre no le caigo bien.
- ¿Por qué lo dices?
- Pues porque ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes... Eso es sólo porque te conoce a medias.
¡Papá, papá un huracán se llevó el auto!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
Señores, ¿Conocen ustedes el antónimo de la palabra "eureka"?
¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de marrano?
La de allá.
Señora, eso es un espejo.
¿Me puede traer una tortilla?
En esto que el camarero le pregunta:
¿Francesa o española?
Y el cliente le contesta:
Me da igual, no voy a hablar con ella.
¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
"No incluye baterias".
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
Dedicado especialmente a @butnot :-*
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
¿Un rechazo? El riñon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! el cheque que no tiene fondos!!!
Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
Sí, Juan me gustaría.
Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.
earthquake.usgs.gov/eqcenter/recenteqsww/Quakes/us2008anai.php Terremoto en Grecia
- “Han sido trillizos.”
- “¡Qué bárbaro que soy, tengo un cañón!” - dice el hombre orgulloso.
Y el médico le responde:
- “¡A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!”
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo...
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
Felicidades @Martestoxico , @Darkwizard y @Tawil
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
Felcidades Meneame!!!!
María está disfrutando, a ver, ¿Dónde está el sujeto?
Pues encima de ella, maestra.
-oye que me destiñes.
@felicidades freyi
- ¿Qué es cara la cacatúa?.
Y el dueño responde.
- Lo siento, no hablo euskera.
-Hola, tiene usted condones negros?
-Pues no... para que los quiere?
-Es que se ha muerto un amigo y quiero darle el pesame a la viuda.
De repente entra una coma. Se hace el silencio y todos se le quedan viendo.
La coma, algo apenada, pregunta:
-¡Qué! ¿Nunca habían visto a alguien con el cabello largo?
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la 45 en el culo !!!.
-La del medio se ha quedado corta.
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
- ¿Por qué lo preguntas, hijo?
- Es que se están llevando a mi abuelita.
- Pues, son amigos!!!
- Hola! Soy el "Duende cabrón" y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.
- Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- ¡Que bonito!
- Si, pero el día que se entere mi esposa...
- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, en que animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.
- No vale repetir, no vale repetir!
¿Mama, te pincho una teta?
-Bueno Zpertysxculmen quedate tanquilo.