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La obligación de querer a tu bebé

La obligación de querer a tu bebé

En el imaginario colectivo está la idea de que una madre siempre quiere a su bebé desde el primer momento. Una forma de amor a primera vista, irracional e inmediata. Sin embargo, esta idea que puede parecer inocente, no sólo es errónea, sino que supone una pesada losa para algunas madres que no experimentan este esperado sentimiento, haciéndolas creer que hay algo mal en ellas y pudiendo afectar a su autoestima o a su percepción sobre su futuro rol de madre.

| etiquetas: psicología , apego , familia , obligación , bebé , querer , maternidad , infancia
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#16 #7 De hecho, ese subidón de oxitocina a veces falla, no se produce, y provoca en la madre no indiferencia, sino directamente rechazo hacia la criatura. Al parecer (según le explicaron a una prima cuando le sucedió) es más habitual en partos provocados con oxitocina artificial, aunque no saben qué lo provoca.

La hormona inundándote las venas provoca que no sientas el dolor, el cansancio y lo demás, y el subidón al ver/oir a la criatura, y si no está... bueno, pues eso, sientes el dolor y el cansancio, y lo que menos te apetece es tener a un bichín gritándote encima... Como las madres son seres racionales, a pesar de todo, luchan contra ello, y al tiempo (horas, días...) surge el apego, pero hace unos años leí un estudio que culpaba a ese subidón hormonal del hecho de que las madres no suelan recordar la crudeza del parto...
Pués será bulo para vosotros, yo vi nacer a mi hija, y desde ese momento, valoro mas su vida que la mia propia.
#4 no tiene nada que ver.
#5 Pués acto de mas amor que el que comento, no conozco. Algo tendrá que ver.
#6 si, esta claro, pero eso no significa que se DEBA sentir algo desde el minuto 0,
Muchas madres que conozco se sienten acomplejadas porque no sienten 'loquesesuponequetienenquesentir' y esa presion es ejercida por otras madres o incluso su propia familia. Eso es muy chungo, es mejor que cada uno se desarrolle son su crio como mas natural les salga.
#10 Totalmente de acuerdo, lo habré entendido mal pués.
#11 no te preocupes, yo me expreso muy mal :-D
#0 #2 #3 #10 #16 #17 #22
Relacionada, por si os interesa. A mí me ha parecido una iniciativa divertida, provocadora y necesaria para generar este tipo de debates y combatir esa excesiva presión social sobre la maternidad. Sólo hay que leer los comentarios de la noticia original:

El club de las malas madres
www.meneame.net/story/laura-baena-fundadora-club-malas-madres-no-hacem
#4 A mí me duele la cabeza ahora mismo. ¿y a ti?
#4 Perpetuación de la especie...eso es puro instinto animal.
#30 Solo le estas dando la razon.
La gente que no siente esto esta enferma. Es como si no sentir dolor o hambre, ser miope o calvo. Son un fallo biologico y es la sociedad la que los mantiene vivos como lo hace una maquina con una persona en estado vegetal.
#43 El amor, cualquier tipo de amor, no es una ocurrencia innata ni natural, sino que depende de muchísimos factores. Sé que eres un trollcete, pero deja de generar confusión.

El instinto maternal, es decir, aquello que mueve a una madre a proteger y cuidar a su cría es algo natural; al amor maternal es otra cosa, y tiene que ver con lo que he comentado antes. No es lo mismo.
#4 Va, pero eso es el primero, cuando tengas al séptimo u octavo ya verás como no sientes lo mismo. :troll:
#34 Si, por eso (entre otras cosas) he decidido no tener mas.
#4 Mi caso mola (soy un tio), estaba convencido de no querer niños y a mis 38 tacos: surprise, surprise!

Llevo muchos años con mi pareja ya conviviendo y ella si que quería tenerlos así que me dije "pues que sea lo que Dios quiera". Mi experiencia desde el momento que me enteré:

Primera semana: "no me lo creo"
Primer mes: "no me lo creo"
Primera Eco: "ostias que es verdad!"
Primera Compra de material bebeico: "que hago aquí..."
Primera…   » ver todo el comentario
Bueno, yo si sentí ese "flechazo" el momento en que vi a mi hija abrir los ojos sobre la tripa de su madre. Pero supongo que no a todo el mundo tiene por qué pasarle.
Otra cosa es definir a tu hijo como "un ente egoísta y gritón". O no has tenido hijos, o hay algo que no has vivido bien en todo el proceso de embarazo y parto. El propio chute de hormonas, sobre todo la oxitocina, hace que se sienta apego inmediato hacia la cría. Y eso es así porque en términos evolutivos es lo mejor para su supervivencia.
#7 De hecho, ese subidón de oxitocina a veces falla, no se produce, y provoca en la madre no indiferencia, sino directamente rechazo hacia la criatura. Al parecer (según le explicaron a una prima cuando le sucedió) es más habitual en partos provocados con oxitocina artificial, aunque no saben qué lo provoca.

La hormona inundándote las venas provoca que no sientas el dolor, el cansancio y lo demás, y el subidón al ver/oir a la criatura, y si no está... bueno, pues eso, sientes el dolor y el…   » ver todo el comentario
#7 precisamente de lo que habla este artículo es de que NO siempre se siente ese flechazo inmediato. Es más, habla de que después de un mes del parto puede no haberse creado el vínculo.

Añado, aquí solo refleja el sentir de las mujeres sanas tras el parto. Aquellas que sufran depresión o episodios psicóticos (muchas más de las que se piensa) pueden que incluso rechacen al bebé, no quieran ni tocarlo; obviamente, fruto de el trastorno que sufren. Y esta situación puede prolongarse mucho más…   » ver todo el comentario
#17 Incluso mujeres que no sufren ningún trastorno no llegan a crear un vínculo mágico-sagrado con su prole

El hecho de que ese vínculo sea lo habitual, hace evidente que no se trata de algo mágico-sagrado, sino natural.
#24 Supongo que serás mujer para saber lo que sientes y lo que no. O tal vez sólo lo escuchaste. Una cosa es el cariño, el amor y otra cosa es el "ohmihijoeslomasmejordelmundoynoquierohacerotracosaquemirarloyremirarlocomolequieroaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyy".

No, habrá gente que tenga ese sentimiento y habrá gente que no, pero no quiere decir que les quieran menos o no se preocupen por ellos.
#24 define "natural"

#25 no, no ocurre solo en partos medicalizados, ocurre, aquí y en la China Popular desde que el mundo es mundo. Y como sabes tanto del tema, seguro que me puedes decir cómo se llama el supuesto trastorno y cómo se clasifica nosológicamente el no querer a tus hijos. Espero.
#52 Vaya, ahora reconoces que es un trastorno. Progresas adecuadamente.
#53 lamento que no entiendas la palabra "supuesto" ni captes la ironía.

Así que te lo pongo clarito: no existe ningún trastorno mental que se base en falta de afecto de un progenitor a su hijo. Punto pelota.

Ahora, si quieres inventarte uno, adelante. Investiga, publica, que te lo revisen pares y se lo presentas a la OMS xD xD
#54 Qué atrevida es la ignorancia. :palm:
#59 Pues sácame de ella. Dime en qué compendio nosológico está recogido un trastorno que sea "el progenitor no quiere a sus hijos".

Venga.
#60 Tienes el vaso demasiado lleno. Ya no cabe nada en él.
#61 vale, que no puedes dar una definición de natural en este contexto. Pues dilo y ya.

#62 que gran forma de decir "no lo sé" o "realmente en ningún compendio médico" xD xD Te lo repito NO hay ningún trastorno mental que se base en que un padre/madre no quiera a su hijo. Que a ti te parece enfermizo, perfecto. A otros les parece enfermizo ver el fútbol o madrugar los domingos. Pero una cosa son las opiniones personales basadas en "creo que" y otra la ciencia.
#65 No es que no pueda, es que no voy a hacer lo que te salga de la huevada. Te he dicho desde el principio que si me planteas cuál es tu duda, te la aclararé. Pero no tengo intención de escribir cosas por encargo tuyo, cuando las puedes escribir tú misma. Salvo que me pagues, claro.
Hazme una ensalada y un filete a la plancha. [Si no, es que no puedes -> pensamiento monjil]
#67 Vale, te lo pongo aun más sencillo, visto que lo otro es demasiado pedir.

¿Asimilas natural a deseable/bueno?

¿Qué es natural en un contexto biológico?

¿Qué consideras natural, lo normal estadísticamente?
#69 Joder, eres plomiza. En el contexto de mi comentario anterior, he usado "natural" para significar que es la respuesta biológica normal en la madre que da a luz.
Tus demás preguntas, pues... tú nunca contestas a mis preguntas, así que no me las tomo con la misma consideración con que me tomaría las de otra persona.
#65 Es que si basas tu "sabiduría" en el CIE-10 o en el DSM apaga y vámonos. :palm: :palm: :palm:
#70 cierto, mucho mejor en la Asociación de Todólogos Unidos xD xD

¿En qué basas, pues, tus conocimientos?
#71 Si le das credibilidad a esas magufadas sin base científica prefiero acabar la conversación aquí. Gracias.
#80 no, lo que trato es que la gente que se cree rasero del mundo no machaque a quienes no son como ellos.

#79 ¿magufadas?, las cosas que hay que leer xD xD xD
#82 Aplícate el cuento, ya que has sido la que primero a atacado al resto...

Creo que se ha creado una corriente en la sociedad (en la que estás por cualquier motivo) formada por padres que no quieren tener hijos, madres que no quieren amamantar a sus hijos, padres que no quiere coger en brazos a sus hijos, etc. que sienten que tienen que defenderse del resto de la sociedad cuando al resto nos suda la polla a dos manos lo que hagáis.

Lo que no nos la suda tanto es cuando encima venís a decirnos que lo que hacemos el resto es una puta mierda sensiblera sin sentido alguno.

Creo que me he expresado con claridad ;)
#86 primero, insultar en esta página no está permitido, así que el gilipollas te lo ahorras.

Segundo, no sé por qué pluralizas con los padres que hacen X. En ningún momento he hablado de mi supuesta maternidad, así que quizá deberías leer con más calma antes de sacar conclusiones tan precipitadas como erróneas.

Tercero, que tu consideres algo bonito, feo, deseable o sensiblero, es tu opinión, NO una verdad universal que deba cumplirse en todos los casos.
¿Clarito todo?

#89 el problema es…   » ver todo el comentario
#91 Bueno, te estoy hablando porque es un tema que sale con muchas mujeres con las que me encuentro de entornos muy diferentes, en especial porque mi familia no se parece nada a mis amigos o trabajo en pensamientos. Y sin embargo dicen las mismas cosas.
Como curiosidad, el otro día estuve en una boda y comencé a hablar de ello con una de las psicólogas que más pacientes tiene en mi ciudad, y no solo me dijo que era poco habitual, sino que a lo mejor lo mío eran miedos y que no dejara de hacer nada por temor a arrepentirme, que hay muchas que se arrepienten de haber llegado tarde . Yo esto lo cojo con pinzas, pero entiende que es la reacción normal.
#98 En cualquier caso, tener un hijo porque "se me pasa el arroz y luego voy a arrepentirme" no creo que sea una buena idea en ningún caso.

Si se te pasa el arroz y te arrepientes luego siempre podrás adoptar. Pero tener hijos porque "es lo que toca ahora" aunque no quieras, eso es un error gordísimo.
#98 pues la psicóloga con la que hablaste no anda muy al día en ciertos temas xD Los últimos estudios tiran por tierra sus afirmaciones.


#99 a ver, ¿qué es lo que te ha sentado tan fatal?, ¿que diga que la imagen de la madre muerta de felicidad tras parir es más algo peliculero que real? pues siento que te haya ofendido tantísimo, pero es que no todas las mujeres tienen esa reacción; es más, muchas de ellas necesitan días (o semanas o meses) para tenerla y algunas tienen hasta la contraria.

Pd. Esta vez no uqería votarte negativo, resácerte en este comentario xD
#91 No te inventes cosas...

"Tercero, que tu consideres algo bonito, feo, deseable o sensiblero, es tu opinión, NO una verdad universal que deba cumplirse en todos los casos. "

¿Ves esto? Es a lo que me refiero, yo no he dicho eso, ni nada parecido. Te has sentido atacada cuando (al menos en mi caso) no he dicho que lo mío sea una verdad universal, lo que sí he dicho es que que tú consideres que amar a un hijo es una sensiblería peliculera es un insulto, y lo dicho, no sólo se insulta con "palabrotas".

¿Clarito?
#86 Que no estés de acuerdo con @LaMonjaMellada es una cosa, que la insultes es otra muy distinta. No hay necesidad, por Dios, mantengamos un nivel de respeto mínimo sin señalamientos personales.
#60 Para qué te metes en estos fregaos, querida monja, si estos dos son de los que dicen y dicen pero sin tener ni puta idea de lo que hablan.
#63 Oiga usted, un respeto, que somos muy sensibles. Yo, al menos. :-(
#52 Plantéame qué es lo que no has entendido, y te lo aclararé.
#56 te pido una definición de "natural". Tan simple como eso.

Puedes empezar con "natural: dícese..."

Espero.
#57 Sí, pero es que no hay que andar pidiendo a la gente que desarrolle conceptos cuando tú misma puedes plantear la duda que te haya creado el término.
Espero.
#57 creo que #56 se refiere a natural como sinónimo de normal, mayoritario.

Al menos en mi entorno, excepto los casos que he comentado ( ya algunos que no conoceré) se comporta así. De hecho, entre amigas, compañeras de trabajo, sindicato, familiares, compañeras de clase y vecinas, es el pensamiento mayoritario.
Sólo tengo una amiga que sea de mi postura, que es no sentir ningún deseo de ser madre ni ahora ni en un futuro. Cuando digo esto sin ningún complejo las mujeres se me quedan mirando…   » ver todo el comentario
#89 Bueno, aclaro que no me refería al deseo de tener hijos o no tenerlos, sino al apego de la madre hacia el hijo... me parecen dos discusiones distintas.
#90 Lo del apego creo que es más general el hecho de que lo haya que al contrario. Primeramente ,porque hoy puedes elegir tener o no más libremente que antaño, entonces los embarazos no deseados por la madre se reducen ostensiblemente.
Pero hay que verlo en cada caso.De hecho, lo que habla el artículo puede ser bastante natural, una de las dos que he comentado me comentó que sus médicos lo habían visto como algo perfectamente corriente en algunas madres. A ver, es un cambio muy grande, hay…   » ver todo el comentario
#89 El problema es cuando "natural" se convierte en "hay que hacerlo porque sí". La reacción de tus compañeras no es demasiado... normal :-P
#89 Natural se opone antropológicamente a cultural, creo yo.

#56 #57
#26 De entre las varias dicotomías mediante las cuales rijo mi vida, tengo por norma alejarme de aquellos individuos que tienen por mascota a un gato.

De momento, y de forma extraordinaria, haré una momentánea excepción con #89
#24 lo habitual es el trastorno.
#17 Eso ocurre solo en partos medicalizados, obviamente. Esos partos horribles en las que se separa a la madre del bebé nada más nacer, o son provocados artificialmente y un largo etcétera.

Y muy aventurado decir "que no sufren ningún trastorno". No amar a tus propios hijos... vaya, eso es un trastorno aquí y en la China Popular. Que puede tener causas ajenas a la voluntad de la madre, ¡por supuesto! Pero es una anomalía, no algo que se tenga que pasar por alto como que aquí no pasa nada.
#25 hummm.... bueno según que casos Hay mujeres violadas (que se que puede que no lo hayas tenido en mente :-) ) que no quieren a sus hijos. O otras (creo que en muchos casos primerizas) que ser madre no es tan guay como se pensaba

#42 hola hermano!! :-)

#45 Lo que no entiendo es esta "manía" o placer que tienen algunos meneantes (para mi más de lo razonable) en defender el no tener hijos y todo lo mínimamente relacionado. En mi opinión, es una rabieta extraña de

…   » ver todo el comentario
#17 No sé por qué, pero al ver el título del artículo sabía que iba a encontrarte defendiendo lo de siempre, cuando quieras nos explicas el porqué del odio hacia toda madre que ame a sus hijos. Porque al parecer todo el que quiere a sus hijos es un sensiblero gilipollas que ve muchas películas..

Si tú sólo lo has visto/sentido en películas o no sale reflejado en ninguno de tus libros de psicología entonces es que no existe.  media
#73 cierto, defender a las personas que son apabulladas con por la sociedad sobre lo que tienen que sentir o cómo tienen que ser, es odiar a las madres xD xD

No sé qué películas ves, pero son muy molonas, en serio.
#74 Así que es eso, tú eres la defensora de aquellas madres que nadie ha pedido que las defiendan porque nadie las está atacando... Entiendo.
#73 yo soy madre enamorada por flechazo de sus hijos y no me siento ofendida por la monja mellada. Creo que defiende que las que no tienen mi reacción también son "naturales" y respetables.
#81 A ti te podrían llamar gilipollas a la cara y no te sentaría mal...

"El rollo de "desde el segundo cero que supe que estaba embarazada solo podía quererlo" o "desde que le vi le amé más que a nada" es más un rollo peliculero que real. "

Si esto no te lo tomas como un desprecio al sentimiento maternal es que eres gilipollas. Recuerda, no sólo se insulta usando palabras malsonantes.
#7 Una cosa es el instinto maternal, y otra muy distinta el amor maternal. El primero suele ser innato en casi todas las especies de mamíferos, el segundo puede darse o no, dependiendo de muchas circunstancias (de la misma manera que otros tipos de amor también vienen dados por una serie de circunstancias externas).
El problema es que el famoso "instinto maternal" está sobrevalorado y banalizado. Es curioso que nunca se hable del instinto paternal, que también existe y al que nadie le da bola.
#8 Ya faltaba el que en un artículo que habla de mujeres (y algo que sólo les ocurre, por biología) tiene que sacar a los pobrecitos hombres. Es sistemático.
#20 Corrige tu comentario no soy "el que", sino "la que". xD
Vaya, y yo que creía que compartir la tarea de cuidar a los hijos entre padres y madres era feminista, y que tomar a los hombres como brutos insensibles era sexista... debe ser que me he encontrado con una retrógrada.
xD xD xD
#8 a mi pareja le dio un coloque brutal con el primero, y mucho menos con el segundo. Por lo visto despiden feromonas los enanos...
#8 Es que el padre de la criatura debe de convertirse en un esclavo fiel de su trabajo en ese momento , que te crees ¿que van a permitir la igualdad entre padres y madres?No , no eso solo el divorcio.
Esto del amor instantáneo hacia el recién nacido es otro caso de "sentimiento-políticamente-correcto-y-además-obligatorio". La sociedad ha creado unos patrones emocionales y el que no se ajuste, parece que es una mala persona. Hay madres o padres que no sienten inmediatamente ese amor por sus hijos. Del mismo modo que hay padres de niños que tienen un comportamiento tan malo (por hiperactividad u otros trastornos) que sienten que no les quieren (aunque no suele ser verdad).…   » ver todo el comentario
#22 Yo dejo que mi madre se pudra en un geriátrico, pero oye, quiero bien a mi gato y doy los likes de rigor en Facebook. Exijo ser considerado una buena persona.
#26 hay casos y casos. Yo no dejaría que mi madre se pudriera en un geriátrico, pero como ejemplo te pongo a una amiga trans, vilipendiada, desheredada, echada de casa por sus propios padres. Esa chica lo ha pasado fatal de una forma que no te puedes ni imaginar. ¿Se supone que tiene que seguir queriendo a su querida mamá sólo por el hecho de que ésta la echó por el coño?
#22 Tienes bastante razón. Yo a mis padres les llamo por su nombre, y cuando lo cuento, en el trabajo o con otra gente, me dicen, medio en serio, medio en broma, que si no les quiero. Y fijate que es una tonteria como el nombre...
#2 que sea perfectamente normal no sentir el amor desde el primer minuto no significa que lo contrario sea de falsos o drogados.

Hay quien los quiere desde mucho antes de nacer.
#2 ...pero de dónde has salido tú, ¿de la selva?
#13 no, si saliera de la selva seguro que era más normal ;)
#2 Según parece, en el momento del parto el cuerpo de la madre produce oxitocina a espuertas, y según parece esa hormona tiene un curioso efecto sobre el "apego" de la madre al bebé.
Sería interesante medir/contrastar la cantidad de oxitocina producida en madres que no sienten ese apego para ver si esa puede ser la causa de esa actitud no habitual.

www.scielo.edu.uy/scielo.php?pid=S1688-40942011000100007&script=sc
#2 A mi mujer desde luego le pasó eso, cuando le pusieron a la niña encima nada más salir tenía una cara de ¡quítame eso de encima! y luego se estuvo sintiendo culpable por ello cuando es bastante normal (y lógico). No importa, ya estaba arrobado yo por los dos :-)
#2 un poco drogada te sientes con lo que es un parto... miles de cambios hormonales, una experiencia fuerte, la culminación de un montón de meses de expectativas...
#2 Conozco a mi mujer y yo estuve en el parto, no hubo ni epidural ni cesárea (natural 100%) y créeme si te digo que se le iluminó la cara cuando le pusieron a nuestra hija encima como pocas veces he visto en mi vida, así que no te justifiques.
#66 pero eso no le pasa a todas las mujeres,y eso no significa que sean peores madres. Querer a los hijos es un proceso, y hay gente que no le cuesta, y gente que le cuesta más. Y #2 no se justifica,sus argumentos son correctos para muchos casos
#2 increible... ente egoista y gritón

siento lástima del niño del que su madre piense eso cuando lo ve por primera vez... soy padre, por partida doble, y no soy muy sentimental, pero el momento en que vi a mis hijos por primera vez fué el "climax" de 9 meses de espera... y mi mujer sintíó lo mismo, pese a los dolores y las hormonas...

sinceramente, si piensas de esa manera, no tengas hijos... nos harás un favor a todos...

mucho egoismo hay hoy en día... mucho pensar en lo que se…   » ver todo el comentario
#115 "y aún por encima haciendo proseletismo de la vida de solteros o pareja sin hijos... como si los imbeciles fueramos los que somos padres... en fin, por suerte su gilipollez es su propio callejon sin salida darwiniano... no transcenderá a la siguiente generación... "

Relax :-D Yo creo que #2 es una mezcla entre opinión y troleo, que es a lo que nos tiene acostumbrados xD

¿Por qué hay que polarizarlo todo? Tan respetable es pensar que un bebé es lo mejor del mundo…   » ver todo el comentario
#2 Estás mal de la olla. Debes tener un resentimiento muy grande contra el mundo para decir semejante gilipollez
Conozco alguien que a mis ojos es una gran madre. Regularmente, con ella puedo tocar temas que con nadie más. Un día entre lágrimas me confesó que sus hijos la hacían infeliz. Los ama, de eso no cabe duda. Pero hay una cultura que casi nos impone a las mujeres sacrificar nuestra felicidad y nuestro bien de los hijos. Ella ya no podía salir de viaje como antes, tenía años que no sabía lo que era dormir hasta tarde, siempre cansada, sin dinero y con poco tiempo o ninguno para ella.

Me contó que…   » ver todo el comentario
#50 querer deshacer el pasado si se pudiese volver atras y arrepentirse son la misma cosa, creo. Quizás la gente debería ajustar sus espectativas antes de formar una familia. La felicidad no te la va a proporcionar un hijo ni un marido, es un asunto que depende exclusivamente de ti.
#50 De todas formas , @amandy, si permites que me centre en lo que estás diciendo, te digo que en parte tienes razón, hay presión social hacia muchas mujeres (y hombres) en forma de "y cuándo te echas novio?" y después " ycuándo te casas?" y después " para cuando el hijo?" . Y está extendido eso de ver como "mujer incopmleta" la que se casa y prefiere tener una carrera o ,simplemente, no tener descendencia.

Pero hay una gran responsabilidad personal en…   » ver todo el comentario
#137 Exacto. No hay que hacerlo ni por miedo, ni por presiones, ni por amenazas. Cualquiera de esos casos son decisiones condicionadas, no libres. Y ante eso, tú no sabes si te vas a poder adaptar o vas a estar a disgusto toda la vida. Y con esa frustración, lo más importante es que vas a hacer infelices y traumatizados a tus hijos. Esas cosas acaban pasando factura a toda la familia .Es como lo que ha dicho #104 o #50
#19 Yo pienso que no hay algo mal en una madre que no quiere a sus hijos sino en una que los quiere. Ser madre no es tarea sencillo. ¿Cómo se puede amar a quién hace crecer tu vientre como un globo? ¿A quién te da patadas que te hacen paralizar el corazón del dolor? ¿A quién al nacer te destroza la vagina? ¿A quién luego no te deja dormir y roba todo tu tiempo y energías? Hay que tener mucha convicción para amar a alguien que acarrea consigo tantas consecuencias de negativas.

Si una de verdad…   » ver todo el comentario
#77 un poquico te has sobrado. No me meto con quien no quiere tener hijos, pero no te metas conmigo.
#83 ¿Seguro tu comentario iba dirigido a mi? Porque siquiera me he dirigido a ti.
Hola, ¿es aquí donde hay que poner un granito de arena para la crítica y desmitificación de la afectividad en las relaciones sociales y familiares? Mi voto positivo para esta causa necesaria. No sé para qué, pero necesaria.
#21 La familia y el amor materno son esas instituciones odiosas creadas por el capitalismo neoliberal. Sólo el Estado puede ocuparse de la formación del hombre nuevo. A que sí ?
uff no hay nada peor que tener una amiga en el FB con un recién nacido.

Se hace pesadito ese sentimiento materno cuando es tan extremo, me imagino la que no lo siente así...

Pensaria que algunas exageran a posta, si no fuera que mi madre con su nieto es igual.
A veces la leche tampoco sube y hay que esperar a que venga la crecida para darle de mamar al crío y eso no te hace peor madre ni nada, el sentimiento materno es instinto, pero a veces el instinto falla y ya está, como se siente uno es cosa de ese uno, nadie puede decir como nos tenemos que sentir.
He conocido a alguna así. Los cuidan bien y tal, pero "no sienten" ese amor que dicen que han de sentir.
es un bulo, ademas de que te pone mucha presion en el cuerpo, lo digo como neo-padre
es conocer a una persona que nunca habias visto, si esperas fuegos artificiales te llevas un chasco, eso si, para mi cada dia me mola mas :-)
Lo he visto en persona. La mente humana es muy compleja y no siempre se comporta como se supone que debe comportarse, el instinto maternal a veces no existe como tal y la madre se siente obligada a aparentar sentimientos que no tiene. Es un castigo diario.
A mi alguna vez se me a ocurrido: "¿y si tengo un hijo pero acabo queriendo más a mi gato?" xD :roll:
#31 Yo ayer me di cuenta de que quiero más a mi gato que a mi novio. Es grave? :-S
#44 Solo si sigues con él.
El novio, no el gato.
#31 #44 Son amores distintos.
#44 bastante, tienes poca autoestima?
#97 ¿Qué tiene que ver la autoestima con que su gato sea maravilloso y el novio sólo sea bueno? :-D
#100 Vaya, a ti te pasa lo mismo?
#97 #105 Cuando tenía una Palm, sólo amaba a mi mamá más que a mi Palm. Antes yo quería a mi iPhone más que a mi novio, ahora los quiero igual a ambos. :-D
Otro tema es el que sentimos los que hemos decido no tener hijos (39 y 38 yo y mi chica): "La obligación de tener que tener un bebé". Es casi más gorda.
El vínculo a veces tarda en aparecer y más si el bebe viene con alguna discapacidad como sindrome de down.
A una persona cercana le ha pasado y lo ha pasado mal.Pero de puertas para afuera es una supermamá porque hace y acepta todo lo que se supone una buena madre debe hacer.A veces les da tanta vergüenza que no expresan sus sentimientos ni con sus parejas para no ser juzgadas.A mi me comentaban que el bebe les era extraño que parecia no era suyo.Hasta desear la muerte.
Son situaciones que se viven en silencio sobre todo como el bebe venga con sorpresas.
Un momento, entonces la conclusión del artículo, aparte de constatar que hay diferencias entre personas... ¿está disculpando la falta de afecto materno como algo tan válido como el amor al hijo o no?
¿Se ha meneado o escrito esto como una forma de descargo ante el aborto ? Porque a la vez admite implícitamente que el hijo ya es tan tal en el vientre como tran el parto.

Me tiene dudando, sinceramente, de si es un artículo divulgativo sólo o quiere decir algo más.

Al fin y al cabo, una madre y un hijo no son más que extraños atraídos irremediablemente.
¿Extraños? ¿Alguien que tiene un 50% de identidad contigo y que llevas 9 meses cuidando?
#33 No ,creo que es un artículo para que madres que tengan esos sentimientos, o ausencia de ellos en un principio, se expliquen por qué pasa.
Generalmente, cuando pasa esto, la madre se siente como mala persona porque no salen fuegos artificiales y siente como que el hijo no es casi suyo y como si no lo hubiese llevado dentro. Yo te digo lo que me dijo una en el primer parto (luego tuvo otro y no pasó), y una mujer muy cercana a mi que le pasó eso ¡en el quinto crío!

Este artículo creo que…   » ver todo el comentario
#33 Es un extraño al nacer, prácticamente no sabes nada de él. Solo sabes que te necesita desesperadamente.
#33 Es un extraño porque todavía no lo conoces en profundidad. Por ejemplo, como todavía no ha aprendido a expresarse lingüísticamente ignoras cuáles son sus ideas políticas, o si prefiere las películas de John Huston a las de Fritz Lang o viceversa.
No sé hasta qué punto se trata de algo químico, me inclino a pensar que es una reacción cultural. Dependiendo de factores ambientales/económicos/de salud de la madre, el infanticidio se vuelve común y no resulta ningún trauma, y son procesos como ahogar al recién nacido "sin querer" con el cuerpo durante el sueño o limitarles el alimento. Creo recordar ejemplos de zonas muy empobrecidas de Brasil y China, aunque se entiende que cualquier cultura puede verse presionada a adoptar esas prácticas.

Por tanto, esa reacción natural que se supone no sólo es exagerada, sino que puede ser diametralmente opuesta.
Lo de las mujeres que se sienten mal porque no aman tanto al bebe al inicio se llama "trauma postparto"
Más que la obligación de querer lo que se suele imponer más es que todo el mundo que se acerca a verlo tiene que decir que es un bebe precioso, cuando recién nacidos son lo más parecido a criaturas salidas del mismísimo averno, hinchadas y deformes.
Por cierto, me ha recordado totalmente a esto.

www.youtube.com/watch?v=wC6J2FS9B4Q
#45 Igual que la manía que tienen algunos por venderte el tener hijos como "lo mejor que le puede pasar a uno", "la mejor parte de la vida", "el sueño de toda persona", etc... Sólo que una está mejor vista que la otra.

Igual de respetables ambas cosas.
creo que este tema es tambien una cuestion de entrega, y de la manera en que uno siente.
Yo tengo claro que si me enamorare porque soy asi, en mi familia tengo la suerte de que los niños nacen queridos. Tengo conocidos que no y se nota bastante ami me da un poco de pena.
Pero bueno no dejamos de ser seres humanos y al que no sienta eso, que no se agobie, porque surgirá(aunque aveces hay que buscar las cosas, no va a surgir de cañas en el bar de abajo xD).
tengo una conocida que si le preguntabas que si quería mucho a bebe te contestaba que aun no lo conocía lo suficiente como para quererlo.
Y si no lo quieren desde antes para qué lo tienen? A veces parece que para muchos ser padres es más una obligación que una de las metas que tenían trazadas.
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